anoche me dio un ataque de pánico, me volvi a cerrar otra vez, me recaí, sin explicación, yo supongo que sera porque se me paso el efecto de la ultima vez que me inyecte hara mas de 1 mes y al irse el efecto entusiasta ahora caigo y me siento mal otra vez, y eso me pone de mal humor, porque detesto tomar medicaciones, las detesto,y siento angustia y ganas de llorar. me pongo a recordar el pasado, pero no el pasado que yo vivi, sino un pasado que no alcance a conocer en esta vida. algo me hizo un clik.
como si viese a mis bisabuelos o a mis tataraabuelos en italia y en españa y sentía unas imperiosas ganas de teletrasportarme en el tiempo y poder volver allá ,al seno familiar,al campo, con la cocina economica, y sentarme en la gran mesa de madera lavada, con sillas de paja, y olor a comida casera, pastas colgando de una madera, y el rallador de queso de fierro que siempre tenían amurado en la mesada, mis abuelos vivian asi, en el cmapo, y tenian la otra casa en la ciudad mas paqueta, pero yo tengo recuerdos de los dos lugares y esos eran mis lugares y los perdi para siempre, nunca mas volvere a estar ahi, solo si yo formo otra vez mi familia de esa manera, mi hogar, estuve pensando seriamente en volver atrás y volver a vivir en lo posible como vivian mis abuelos,daba mucho mas trabajo que nuestra practicidad de abrir un sobre y  revolver en el fuego y tomar una sopa, no era  facil, no creo que yo logre poder hacer una quinta ni carnear un cerdo, pero si rallar el queso, mi fisico no me da ,mis fuerzas son limitadas , nunca trabaje para desarrollar mis músculos,aunque fuerza interior tengo de sobra porque soy fuerte espiritualmente, en cuando al trabajo físico al contrario ,me pase la vida escribiendo, tocando el piano, leyendo aveces, no digo leyendo porque soy lectora esporádica, no lo tomo como habito, me gusta mucho mas el cine, adoro el cine, y adoro escuchar musica entonces el tiempo que debiera estar leyendo me lo paso escuchando musica, a tal punto de anoche haber soñado con ringo star,.
Ningun medico sabe como quitar esa dependencia  a esa medicación, ninguno. podría abandonarla, pero caeria con resfrios, gripes, mi físico no se adapta a la realidad me cuesta,el frío, los cambios de temperatura, el clima, el entorno desagradable de mi ciudad, la gente, soy una inadaptada siempre lo dije,  y enfermo, hasta llegar a una neumonia, pasando por estados asmáticos previos que me llevan uno o dos años de proceso, hasta caer definitivamente en una cama, alguien me ofreció la solución, y no es por plata lo aseguro,operarme  las fosas nasales, maxilar y frontal, de esa forma eliminando los obstáculos del paso del aire podre lograr mejor oxigenación a los tejidos, durar mas años con vida útil y poder respirar mejor todas mis células, no solo las pulomonares.

necesito calor,  quiero volver a sentir ese hogar que relativamente duro poco en la existencia material, mis abuelos murieron de mas de 80 años, pero los extraño, los necesito, y esto sucedió hace muchos años, mi abuelo nació en 1900 y murió en 1984, esa casa se vendio obviamente, como se venderá mi casa materna y paterna el dia que mi vieja ya no este,y sera otro lugar mas que perdere en esta vida material, porque espiritualmente me acompañan siempre, igual eso inconscientemente lo elaboro como recambio es natural que las viejas generaciones mueran para dar paso a las nuevas en el mundo, en el terreno, acepto la muerte, en ese tema no tengo problemas no me sinto sola ni con olvidos, al contrario, la vida continua en mis hijos, en mi, yo todavia estoy viva pero para estar viva del todo necesito volver a inyectarme , sino caigo en la cama no con depresion de tristeza , mi tristeza va callada, no la digo apenas alguien si es observador la puede encontar en mis ojos, nada mas, sino con  falta de fuerzas y necesidad de permanecer acurrucada al calentito de mis cobijas como si me defendiese del agresivo  mundo,y no es asi, tengo que trabajar, tengo que hacer muchas cosas, tengo que limpiar mi casa, tengo que cocinar, tengo que salir, caminar, hacer tramites, ir al medico, continuar con el tratamiento de la dentista y el otorrino, tengo que seguir con la vida que ahi afuera de mi cama meespera con la mejor onda, tendria quee star haciendo un tramite importante ya que tengo que vender un auto ya inmediatamente para que me entreguen mi auto okm, y no despierto, no puedo, tengo que ir a comprar comida, y no puedo, no se porque no puedo, tengo que hacer dos o tres llamados por telefono y no los hago, no puedo no tengo fuerzas, y tengo necesidad y obligacion de hacerlo ya, ojala a partir de ahora los haga y supere este ataque de panico que estoy atravesando, que no es cuestion de psicofarmacos, no.