en una oportunidad  estábamos en la dirección un colegio  la directora, la vice,la maestra, flavio, monse y yo, mientras la directora me decía que la nena tenia" problemitas de aprendizaje", y me aconsejaban llevarla a una psicopedagoga y a la psicóloga porque no respondía a los objetivos de la institución,la nena no escribía con la letra que ellos le " enseñaban" a hacer, (y yo por otro lado en casa siempre  le decía que no se dejara adoctrinar, una cosa era estudiar ,otra cosa era dejarse hacer la cabeza)  de repente deje de ver, me cai al suelo, desperte en una cama de hospital, medicada con un psicofarmaco inyectable, y el que todavía era mi marido, flavio el papa de los nenes, al lado mio,  diciéndome que yo necesitaba tratamiento psiquiátrico, me llevaron, me medicaron, recuerdo haber estado 2 años en la cama sin reaccionar a nada,con medicación fuerte,pelotudisima, ataques de asma, siempre en las guardias de hospitales, con monserrat chiquita discando el nº de la urgencia medica para que me llevaran a la guardia,y ver como la ambulancia me llevaba casi muerta sin respirar. ahogandome,  flavio estaba totalmente de acuerdo con la vice del colegio , rosita, una vieja con cara de cadaver vestida de riguroso gris... hasta que leonardo tenia 13 años y puteo por teléfono a la directora del colegio ,me mate de risa, no podía reprenderlo....
 muchas veces me preguntaba  a la salida de la escuela que hacia yo ahí parada al lado de las demás mamas standard, no teníamos mucho que ver .si bien jamas sufrí discriminación sino todo lo contrario.
 y si, me jugué por una educación diferente, por ahi sde matemáticas mis hijos no saben mucho, pero de arte creo que van entendiendo algo.
no obstante en aquella oportunidad lleve a monserrat a la psicopedagoga, y me dijo, señora la nena esta perfectamente bien, no presenta ningún signo que indique problemas, porque la trajo?, le dije, por nada, la escuela  me pidió un informe.
me fui al cine a ver la mala educación y salí corriendo literalmente y retire a mis dos hijos del colegio para nunca mas llevarlos.nis iquiera me daban ganas de ir a pedir el pase para otra escuela.
 llame a mi psicóloga y le dije que no venga mas, que yo debía tomar una desicion definitiva y tan importante como dolorosa, me debía separar, no solo de mi marido, sino de todos, de mis viejos,de mis parientes, de mis amigos, va... la gente  con la cual uno frecuentaba por entonces,para esto, que no fue nada fácil, di una gran patada al tablero y reaccione, y dije ellos están mal, responden al sistema, están perfectamente adaptados, yo no! yo tengo que luchar para vivir! mi vida tiene que ser escrita por mi no por otros!
 ahí reconocí una larga guerra de 40 años , personal contra el mundo.ya había perdido varias batallas desde chica  cuando me proclamaba atea y en casa me decían que yo estaba siempre enferma  de anginas  porque no tenia fe.
 hubo muchas batallas durante esos cuarenta años.algunas ganadas y la mayoría perdidas.
 y deje de tomar todo, pase por muchas tormentas, hice duelos porque durante el camino tuve que perder familiares directos muy amados, sortear dificultades como por ejemplo cuando mi hijo tomo la desicion con mi aval de dejar de cursar en las escuelas y comerse un sillazo por la cabeza de su papa.durante toda esa transicion dolorosa de desapegos, y perdidas, cambios y malas experiencias tuve que aprender a se yo a pesar del resto.
 yo bailaba, bailaba mucho,  y escuchaba música, entraba mi ex , flavio, y me apagaba todo, encendía el tv para ver tn y los resúmenes deportivos, y yo a servirle la comida. en el momento yo no decía nada, por eso nunca se guarden nada diganlo todo en el momento, porque hace mal guardarse las cosas. los sabados y domingos eran extremadamente aburridos en mi casa, y me llevaba a monserrat conmigo a bailar bake, folclore libanes.y posteriormente ibamos con un gran grupo  a invadir restaurantes árabes para comer y bailar.yo formaba parte de la colectividad.
a todo esto, una cosa trae la otra, mientras encendia un porro y escuchaba musica pensaba, reflexionaba, y iba tomando distancia, separarse es doloroso, pero la libertad no se paga con nada.aprender a convivir en soledad de pareja luego de tantos años, a vivir feliz y tranquila con mi hija que me devolvió la risa, ella  me ayudo en el momento mas jodido cundo yo estaba con la neumonia para transplantarme el pulmón, 7  largos meses en cama sin poderme levantar ni siquiera para ir al baño.cuando había perdido mas de 12 kg de peso.
 yo pude salir de todo. de cada cosas...con fuerza espiritual, sin religiones,sin libritos pedorros de autoayuda, con voluntad, y si yo pude vivir y salir de toda esa oscuridad todos pueden salir de cualquier situación,  hay que trabajar mucho, es durisimo pero se puede, eso si ...tenes que tener huevos y coraje para hacerlo solo solo sin psicologos, sin religiones , sin psicofarmacos, sin nada, solo con el amor.y plantarte frente al mundo y decir esta soy yo, soy asi, al que le gusta bien ,al que no que siga de largo, la vida es un viaje, en el cual uno se cruza con mucha gente,en diferentes postas, es una larga ruta que hay que recorrer , para eso hay que tener muchas ganas de seguir viajando sino moris, si, te moris.
 lo de la dirección y la posterior hospitlazacion fue solo una pequeñísima parte a manera de ejemplo de todas las cosas pelotudas que me tocaron enfrentar,una escolaridad es una de las cosas menos importantes de la vida de una persona, por eso no entiendo porque hay gente que sigue juntandose con ex compañeros del colegio , no crecieron ? luego de la adolescencia no les ocurrió mas nada? no hubo otra movida grosa?  temrinaron hace 30 años!, tan importante fue la escuela en sus vidas?, no apareció gente nueva? situaciones nuevas? la facultad? el trabajo? la vida? no hubo vida luego del colegio?? por eso me revientan los adolescentes que no te hablan de otra cosa que no sea el colegio, la puta madre, y la vida?? realmente les pone mal eso??o les pone bien?? ahí falta vida, ahí falla algo.
 y los viajes?? y las experiencias? y el arte donde carajos lo tienen?? sin arte no hay vida posible.
o quedas durando sin vivir como la gran mayoría diciendo si señor, no señor.
y si...cada tanto me pinta el bajon,no soy superpoderosa, pero siempre con ganas de continuar viajando por el camino siempre en busca de la libertad.