Que feo es el

insomnio, ya es tarde, necesito que mi cuerpo descanse de forma horizontal, apoyar la cabeza en mis cuatro almohadas y dormir, pero escucho los mosquitos que me rodean zumbandome en los oidos, cualquier excusa es valida para que me ponga mal,me levanto, tomo coca cola, reviento alguno contra la pared, me acuesto, como rabiosa, escucho otro mosquito que me molesta terriblemente, me levanto, lo puteo, lo busco, lo mato, lo aplasto, me paso alcohol fino por las picaduras en las manos, tomo un poco de licor de chocolate, es horrible, parece jarabe infantil para la tos,me acuesto otra vez. Trato de dormir porque los mosquitos ya no molestan.Pero oia a los lejos una alarma de alguna casa vecina sonar, pienso, habran entrado a robar?y pienso si legara la policia o el ladron escapara, excusas no mas, todo tema me viene bien.

Ahora escucho en la planta baja la canilla que gotea, esta afuera en el garage y hace mucho frio no da ir a cerrarla, entre cuidar el agua hoy me cuido yo,porque mi salud es tan vulnerable como las reservas de agua, mañana cuando me levante cerrare la canilla, pienso que hace poco la hice arreglar y pague bastante por eso, ya fue…

Intentare dormir mientras voy por la duodecima vuelta enroscada en las frazadas, con toda mi rabia intacta que sube y baja su curva de intensidad y me vuelvo a levantar, busco desesperadamente algo, no se que, pero sigo buscando, tal vez comunicarme,en el formspring a ver si habia alguna pregunta que me desconecte de este mal trance y nada, en el fb, menos, tambien yo…, si ya se que no hay nada interesante, sigo incomoda, apague la estufa, me puse un pullover, encendi la estufa, ya encendi la tv, ya busque alguna peli y nada, cuando a uno nada lo conforma, cuando uno se va de rosca y piensa, y piensa mal, de forma equivocada, sin equilibrio, o el pensamiento se torna introspectivo y uno termina hurgueteando lugares de la mente, , recovecos que no deberia, por ejemplo, sacarme los polipos de la nariz con una pinza de diseccion lavada como si fuese un entretenimiento hasta sangrar, o cortarme las uñas hasta que me duelan los dedos porque las uñas siempre me dieron impresión, o levantarse y cortarse el pelo,porque hay una mania de poner el cuerpo en el lugar de la mente porque duele menos, y cuando uno ve que la cosa no va por ahí, que uno mismo se daña, trata de pensar de forma extrospectiva, hacia fuera, fantaseando porque las cosas no son como debieran y aparecen culpas, porque no hice tal o cual cosa, y las obsesiones dañan, son inútiles, pero manejables, las destierro, las aplasto contra la pared como a los mosquitos, y logro pensar en nada, nunca me pasa esto, porque suelo ser muy tranquila , si se que mi refugio esta en la musica, tocar, o cantar o escuchar, pero hoy no, no se que carajos… y eso que fume y eso me relaja por lo general, pero no puedo molestar al resto con mis cosas a deshoras como siempre, pero hoy es diferente, todo es diferente, y estas cosas no me gustan, como diria mi abuela “ mala fariña” cuando las ideas me obsesionan y me rondan la cabeza, mi perra ladra, llora y me gusta menos, miro por la ventana y todo esta oscuro, es de madrugada ya, y se empiezan a escuchar los autos que pasan seguramente para cada uno a sus respectivos trabajos, trato de pensar en esas gentes que vienen y van, apuradas, quien sabe que problemas tendran o no, pero prefiero mi vida siempre mi vida antes que la vida ajena, que se yo que destino les aguarda, bueno, vivir sobre una avenida a veces no esta muy bueno.

Ya baje y ya subi varias veces las escaleras, ya moleste, ya encendi las luces varias veces, hice ruidos con papeles de alfajores y caramelos, y siento una sensación de angustia, innecesaria, inexplicable, insoportable, rara, extraña. Te verde, si, te verde. Necesito musica y no quiero molestar, no puedo molestar, porque no me gusta molestar. Tomare un te verde. Lo bueno es que inclui una nueva palabra “ extrospectiva”, no la sabia, la acabo de descubrir, y es una buena soga cuando aparece la mirada hacia adentro, a veces no conviene, a veces no es bueno porque uno sangra, suelen venir recuerdos que uno no quiere revivir, momentos que ya fueron y no tienen caso refrescar en la memoria, no es necesario. Mejor es pensar hacia fuera, hacia el exterior, puede ser la pared, el gato, la gente que pasa, las nubes, si llovera o no, pero siempre es mejor una mirada hacia fuera.